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姑歴3年にして気づいたこと




今日は、整体と全然関係ない話。

ただの、雑感です。


私は姑です。

姑歴3年。

昔、私が「お嫁さん」だったころ、突然アポなしにやってくる姑さん、子供が生まれたら日参、抱っこして返してくれない、居座って帰ってくれない、離乳食を味見して「水くさっ!」なんて言うお姑さんがとってもニガテだったのです。

今考えたら、嫌なことはイヤって言えばよかったんだけどね…

で、自分が姑になったら、絶対そんなことせんとこ、とその時決めていた。

キラワレタクナイモノ…


そして月日は流れて姑になり、この間。

東京に行くことになって、関東に住む息子たちに会いに行こうと思ったが、そこで考えた。

一泊したいけれど、姑が泊まるなんて、イヤやろ、普通。

小さい子いるのに片づけなあかんし、お嫁さんかわいそうやん。

ホテルにでも泊まることにするわ、と娘に言ったら、娘が一言。

「自分が嫌われたくないだけやろ」

図星。

お嫁さんのために、なんて言って、結局は自分が嫌われたくない、嫌われたくない、いい姑と思われたい、と思ってただけ。

みんなに、「いいお嫁さんになろうとしなくていいよ」なんていつも言ってるくせに、実は自分がそうだったことに改めて気づきました。


ほんとは泊まらせてほしいくせに。

泊まって孫っちと遊びたいくせに。

素直じゃない。

で、結局、泊まらせてもらうことになり、ご飯もごちそうになって、楽しい時間を過ごせたのです。

(でもまたそこで、「ごめんね」「すみません」連発で娘に怒られたけど…)

楽しかったんなら、「楽しかった、ありがとう!」で良かったんやな。

ほんまにね、色々とありがとう!楽しかった。


孫っちは、そんな私の横で、泣きたいときは泣く、食べたいときは食べる、興味のあることは何回も繰り返せ、とリクエストしてくる、欲しいものは遠慮なく奪いにくる、笑いたいときは笑う、そしてコテンと寝る。

実に自由です。

人の目とか気にしてない。

でもそれって、全然嫌味がない。

自然だから。

あ~うらやましいな~と思いました。

大人になるにつれ、そんな「のびのび」や「素直さ」をどんどん失ってきてしまった。

ガマンとか気遣いとか愛想笑いとかで自分をがちがちにしてきた。

あかんね。

その方が嫌味だわ。


あ~もっと素直に、自然体になろう。

そろそろ、鎧を脱ごう。

もっと自分らしくなろう。

良い姑、良い人になるのはや~めた。

もともと、なれてなかったと思うし。

ただ、楽しくやろう。

良い人ぶってるより、楽しそうにしてる方が、みんなも楽しんでくれるんじゃないかなって思うしね。


なぁんてことをね、東京に行って来て思いました。



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2015-05-25(Mon)
 

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